Il grande club, stando alle ultime indiscrezioni, dovrebbe essere il Chelsea o Real Madrid. “I grandi giocatori devono andare in grandi club. Ambizioni Palermo? Le stesse dell’anno scorso, quelle di mirare ad un posto Champions ma accontentandoci anche dell’Europa League. Il nostro più grande acquisto è Pioli”. Tornando a Pastore: “Ho detto che entro dieci giorni si deve risolvere, se no resta da noi, l’ho già detto a Simonian. Perchè meglio Pastore alla Roma e non all’estero? Perchè la Roma è una squadra umana e Pastore si troverebbe bene lì”. Operazione però piuttosto complessa, quasi impossibile, anche perché Simonian, agente del Flaco, è in rotta con Sabatini per l’affare Alvarez. Intanto il Palermo lavora in Val Venosta per gli ultimi due giorni, oggi amichevole alle 18 contro l’Otrisarco.

Cosa significa? Che abbiamo tutti la responsabilità di leggere correttamente le partite, a prescindere dal risultato. Non c’è sempre una colpa del tecnico e dei giocatori. Zamparini dovrebbe saperlo per primo e avrebbe, soprattutto, la responsabilità di contribuire a rasserenare l’ambiente. Presidente, taccia un po’ di più. In cambio, noi eviteremo di ricordarle che il magnifico Palermo di San Siro, a parte Miccoli, non aveva giocatori credibili per quella platea, nel ruolo di attaccante.

Gli almanacchi sportivi che l’hanno scoperto hanno sciorinato in lungo e in largo la biografia di Salvo Sirigu ragazzo sardo. E la Sardegna non è semplicemente un elemento a casaccio della biografia, un vezzo geografico. Anch’essa è un destino supplementare, un mito secolare. Basterebbe leggere certi racconti calcistici di Gianni Brera per rendersene compiutamente conto. Basterebbe ricordarsi dello scudetto del Cagliari povero e stupendo, guidato da Giggiriva-rombo di tuono, nativo della nordica Leggiuno, ma pacificato solo nell’agra terra sarda. Basterebbe avere sentito parlare una sola volta del “filosofo” Manlio Scopigno o anche avere incontrato, in una occasione da delibare, Comunardo Niccolai in eurovisione. La “sardinità” è un valore aggiunto. E’ una qualità dell’anima che la rende di roccia, friabile nei momenti condivisi di gioia, durissima se c’è da lottare.

Totò (nome adottivo felicemente siciliano) questa forza ce l’ha. Recupera. L’abbiamo visto confuso, stranamente indeciso, pervaso da una collera estranea a un ragazzone educato e perbene come lui, dopo uno strafalcione internazionale con l’Estonia. Errore fu. Ci sono partite in cui la palla è un attrezzo intriso di perfidia. Quella sera un tiro sputacchiato da un deserto e mezzo di lontananza si impirugliò nelle mani del prode Salvatore e rimbalzò in campo. Un Carneade ebbe la sveltezza di ribadire a filo di rete. Gol e frittata. Sirigu recupera, tranquilli. Con qualche nervosismo, ha avuto l’impeto di uscire da un viluppo di critiche esagerato. Ed è tornato il marmoreo protagonista di ogni domenica. A Firenze ha calato la proverbiale saracinesca. Tanti i palloni scagliati contro la sua porta, tutti innocuamente respinti lontano. Chi ricorda Salvatore nostro? Lo chiamano Walterino per somiglianza – dicono – con Zenga. In effetti ne possiede l’esplosività del riflesso. Ma ha anche il senso del piazzamento di un Zoff e il corpaccione impenetrabile di un Peruzzi. Scusate, se vi pare poco. Inoltre ci pare di avere intravisto la qualità fondamentale per un portiere che aspiri giustamente alla titolarità della Nazionale, a un futuro da vero numero uno.

L’abbiamo accennata a proposito dell’Estonia, meglio metterla a fuoco. Il ragazzo sardo è uno che sa rialzarsi, dote primaria per chi fa il suo lavoro. Il gol è una sorte ria e inevitabile. L’importante è il coraggio con cui pieghi la schiena per levarti “quella spina rotonda dalla carne” (espressione di Jorge Valdano, attaccante unico, scrittore sopraffino). E’ la ripartenza che conta, la luce che riesci ad accendere dopo il buio della marcatura al passivo. Totò Sirigu è bravo nel fondamentale. Ricomincia benissimo ogni volta. Ed è il modo più sicuro per essere al centro di un altro precetto di Valdano: “Dite a coloro che mi hanno insegnato a sognare che non ho smesso di farlo”. Sognare, volare. Non è il lavoro del portiere?

Ps. Ma li avete visti – a prescindere dai gol – Sirigu e Viviano in campo? Non è solo questione di parate. Già dalla camminata si capisce chi è il titolare della Nazionale e chi no.

E poi ci sono le mani di Totò, anzi le manone. Qualcuno in terra sarda, nella sua patria, le vide e sentenziò: “Ragazzino vai in porta”. Sono manone con ditone possenti. Rattoppano le falle nell’ozono a ogni presa. Rimbombano di tuoni, fulmini e saette quando respingono. Saprebbero acchiappare, all’occorrenza, le nuvole o la luna. Si tratta di fare esperienza e di portare pazienza e tante carezze alla rima. Si tratta di percorrere la strada agra e dolce dei grandi portieri, che è costellata di buche, papaveri e papere. Perché il portiere veramente eccelso non è colui che non prende gol. E’ il saggio che riesce a rialzarsi dopo ogni sconfitta. C’è sempre un’altra occasione. C’è sempre un nuovo raggio di sole sulla riga bianca.

Troppo solo il malcapitato Gilardino, troppo laterale Iaquinta. Pepe ha fatto onore al suo cognome. De Rossi e Montolivo si sono ”arripigghiati” dopo un primo tempo di scempi. Ma Camoranesi dovrebbe restare legato in eterno alla panchina, per tutte le sciocchezze commesse, con la boccuccia immalinconita dal tedio della star costretta a giochicchiare in un grufolar di porci. E criminale ci è parsa la rinuncia a Totò Di Natale, logoro nel fisico e atterrito dall’Azzurro ogni volta che lo incoccia, eppure l’unico capace di spargere rade zollette di zucchero in un un intruglio di erbe amare.

Il gol segnato dal barbuto De Rossi sintetizza due pilastri fondamentali del credo lippiano. La tenacia che va spremuta senza cedimenti e una certa tendenza posteriore alla fortuna. Una tibiata del genere, di solito, finisce sulla luna, in curva o a casa mia. E’ andata in rete. Amen. Virtù e culo furono gli ingredienti della squadra campione del 2006. E’ evidente che si tenta di replicare. A questo punto, in assenza di gioco,  bisognerà vedere per chi tiferanno gli dei.

10 a Marcello Lippi. Non solo ha azzeccato tutte le convocazioni, ma è pure tanto simpatico.

9 a Quelli che non tiferanno Italia. E poi scenderanno in piazza col bandierone in caso di poderosa e stellare (ehm ehm) botta di deretano. Sono italiani fino al midollo.

8 a Cannavaro. E’ in età da pensione, il suo impiego è praticamente antisindacale. Ma dietro non è nemmeno il peggiore. E figurati gli altri…

7 ai Giornalisti sportivi. Dalle domande cortesi siamo passati alle domande dall’inginocchiatoio. Un bel progresso.

6 al tifoso italiano che tiferà Azzurra e soffrirà comunque. Rarissimo e delicato esempio di masochismo.

5 alle cronache di Gianni Mura. Renderanno questo Mondiale, comunque, meno amaro.

4 a Gianni Brera che ci ha fatto il dispetto di non essere fisicamente immortale. Leggiamo le sue antiche parole e ne vorremmo di nuove. Maestro, non si fa così.

3 a Gianpaolo Ormezzano che, una volta, insultò con affetto il sottoscritto per averlo appellato col titolo di “maestro” quale egli è. Un uomo moderato. E dunque cattivo.

2 a Buffon che continua a parare  nel deserto dei tartari. Ma chi glielo fa fare?

1 ai palloni di una volta. Anche loro sorpassati da una sorta di diabolico Super Santos.

0 ai Super Santos, alla colpevole dolcezza delle partite in strada, dopo le sconfitte dell’Italia.

1) Un vocabolario di italiano a Gigi Del Neri, affinché impari una buona volta che se uno “è credibile”, non vuol dire che “ci crede”.

2) Un maestro di dizione per il suddetto affinché impari a pronunciare correttamente l’aggettivo “importante”.

3) Le emorroidi (lievi) per Cassano

4) Un prontuario per Totò Sirigu. Titolo: come uscire sui piedi dell’attaccante, senza procurare, ogni volta, un calcio di rigore.

4) Le emorroidi (un po’ meno lievi) per l’arbitro Rosetti.

5) Ignazio Arcoleo commissario tecnico della Nazionale.

6) Lippi al Catania.

7) Zamparini sindaco di Palermo (ad interim).

8) Un mutismo transitorio (bastano sei anni) per Mourinho. Accussì si sta “Mouto”.

9) Un lecca lecca avariato per i cronisti di Sky

10) E poi un bel regalo a certi cosiddetti tifosi del Palermo che ieri avevano il coraggio di lamentarsi. Una bella macchina del tempo. Affinchè possano riguardare Palermo-Campania Puteolana tutte le volte che vogliono. Ed essere finalmente felici.

Il Bar dello Sport, di solito, non scrive lettere, chiuse o aperte. Per lei faremo un’eccezione. No, mica perché ha vinto un campionato del mondo, superando in altezza, larghezza e longitudiine quello che Gene Gnocchi definì in un libro “Il culo di Sacchi”. Le scriviamo perché lei non ha chiamato per il prossimo stage azzurro il rosanero Fabrizio Miccoli, detto Miccolinho, detto il Romario del Salento. Sirigu e Cassani sì (bella forza). Però Balzaretti, putacaso, no. E nemmeno il fuoriclasse del Palermo, gioia dei nostri occhi.
L’ultima circostanza soprattutto ci ispira due domande. Forse che lei non ha considerato Miccoli perché già lo conosce e intende mischiare le carte, non scoprendole in anticipo? Se fosse, tanto di cappello.
Tuttavia, sospettiamo che lei non abbia scritto il nome di Miccoli tra coloro che la seguiranno in Sudafrica con la segreta idea di escluderlo e di non scriverlo mai.
Sor Marcello, ma perché vi disegnano tutti così, voi commissari tecnici intendiamo? Baggio fu ”epurato” dal Trap in Corea. Cassano ha avuto con la Nazionale un rapporto intermittente. I “panda”, i giocatori di talento, soffrono sovente per l’ostilità del designatore azzurro di turno. Ve lo insegnano a Coverciano? Lo imparate da qualche libro scellerato questo rancore per la magia? Non convocare questo Miccoli, nemmeno volerlo vedere in azione, è un crimine contro la bellezza. Punto. Cosa teme, Lippi? Che non sia all’altezza? O forse, sor Marcello, ha paura che Fabrizio nostro sia tanto all’altezza da scalpellare le sue granitiche certezze, riducendole all’osso al cospetto della pubblica opinione pallonara? Propendiamo per la seconda delle due ipotesi. Semplicemente, non si vogliono trame non programmate. Non si accetta ciò che non è previsto. Non chiamare Miccoli è un gesto da travet dei sogni: sarebbe come annullare la scoperta dell’America, perché Colombo voleva andare altrove. Che diavolo c’entra l’America… Un calcio alle sorprese, perfino mirabili, e così sia.
E che c’entra Miccoli – indoviniamo il suo pensiero tra le volute di fumo - con la sua Nazionale di vecchie maschere, con i suoi fidi, con i guerrieri che fecero l’impresa in Germania?
Invece potrebbe entrarci benissimo, egregio mister Lippi, se solo lei sapesse  cogliere il senso un palmo oltre il suo sigaro. Tanto il Mondiale, con i suoi gloriosi ronzini, non lo rivinceremo mai. Oppure sì. Ma lei non sa, non vede e non capisce l’essenziale, l’architrave.
La bellezza del talento, per chi ama il calcio – la struggente e sconfinata bellezza - avrà sempre un suono più puro del tintinnio falso di una vittoria trovata. E’ una sacra inviolabile legge di pertinenza degli occhi e del cuore. E’ una cosa evidente,  grande come l’America.

Chi è Paolo B? E’ quel signore rotondetto e piccolo di dimensioni che, ovunque, grida: “Forza Paleeermooo” con voce stentorea e ugola spalancata. Ancora un anno fa bazzicava dalle parti di Tgs Studio Stadio. Poi, la casa per anziani che lo ospitava è stata chiusa. Paolo B. adesso è a Prato da una famiglia di amorevoli nipoti che si prende cura di lui. Ci manca il suo urlo di battaglia che, per esempio, accolse Kjaer in sala stampa durante la sua presentazione. E accolse anche Delio Rossi. Anzi, accolse un po’ tutti. E tutti sorrisero per metà e per metà fecero una faccia del tipo: “Gesummaria, dove siamo capitati”.

Ora, Paolino a Prato un po’ si annoia. E mi telefona spesso, cioè sempre. Non è che non mi faccia piacere. Moltissimo piacere mi fa. E’ che, nel corso della giornata, dovrei compiere altri necessari riti umani come mangiare, lavorare e mangiare. Paolo, col sogno della Champions, non ci vede più dal desiderio. Le sue telefonate traspirano ansia e la comunicano. Ci andiamo? La raggiungiamo? Che ne pensi? A Pà, e che cacchio ne so?

Ragazzi del Palermo, per piacere, prendetela la Champions. Sarà un atto d’amore per il signor Paolo B., dolce naufrago dell’esistere, che nella sua isoletta lontana di nuvole e sogni ha portato soltanto il Palermo e il telefonino. E io ne so qualcosa…

Ps. Paolo, un po’ si scherza. Se telefoni mi fa sempre piacere.

Fabrizio Miccoli

Uno scrittore francese (Teophile Gautier) ha il merito di averlo scritto chiaro e tondo: il genio deve essere grasso, come l’artista. Al bando i languori, al bando la molesta magrezza. Il talento si misura dall’adipe e dalla circonferenza del girovita. Ora, nel caso di Fabrizio Miccoli parliamo di una grassezza immaginaria più che reale,  senza entrare nel mistero gioioso di una conformazione fisca che a volte lo fa sembrare ingiustamente grassottello. Parliamo cioè degli eccessi, del sovrappiù, dell’abbondanza che rende delizioso l’avere in squadra una simile compagnia. E si tratta di eccessi bonari, teneri, scusabili. Per esempio, per quanto sia un campione navigato, ad ogni sostituzione Fabrizinho ha la stessa reazione di  un ragazzino di quindici anni. Testa bassa, orecchie calate, camminata mugugnante verso la panchina. E’ accaduto anche ieri, nella festa contro la Lazio. Ma ciò, lungi dal preoccuparci, ci conforta. E’ segno di attaccamento al gioco e alla maglia. E’ segno di amore per il palleggio infinito, per il dribblng incessante. E’ una particella infinitesimale del Genio. E di genialità sanno certe pause seguite da scariche di magia pura. Talvolta il nostro si addormenta, si nasconde tra le pieghe della partita, o di una o più partite, per riemergere col coltello tra i denti e affondare gol e assist nel cuore dell’avversario di turno.
Innegabile il paragone con un altro Genio grasso in tutti i sensi: Diego Armando Maradona. Alla fine della partita, Miccoli ha confessato: “Dietro la misteriosa signora che si è aggiudicata all’asta l’orecchino di Maradona c’ero io”.  Risolto un mistero italiano, con candore e tranquillità. Lo stesso candore di una risposta al sottoscritto, nel corso di un’intervista: “Ho il tatuaggio di Che Guevara perché lo porta Diego (Maradona), il mio idolo”. Un altro avrebbe costruito intorno alla domanda pagine di rivendicazioni sociali e di narcisismo. Miccoli no. Lui si piace così, con la sua grassezza mai ovvia da artista. E così piace anche a noi.

Dopo averle provate tutte. Dopo avere escogitato macumbe e riti augurali. Dopo avere scarpinato lungo le trazzere di cento processioni. Dopo avere pregato per il miracolo: affinché i tuoi piedi perdutamente ritorti potessero infine raddrizzarsi e non bruciare ed estinguersi al fuoco della pasticcioneria, come gli zoccoli legnosi di Pinocchio. Ecco, dopo tutto questo altro e altro ancora, confessiamo di non poterne più. Amatissimo Pinocchietto Nostro, come si fa a mangiarsene tanti? Dovresti insegnare all’Università l’arte dello sbaglio sulla riga bianca.  A due passi da Dida sullo zero a zero. La panterazza rossonera accenna una copertura di prammatica, con l’occhio vitreo, rassegnato alla sconfitta. E tu che fai Edy? Tu slarghi la parabola oltre l’ultimo palo utile. Ti inventi una porta che non c’è e laggiù depositi il pallone. Nella rete che non c’è. Si stava sullo zero a zero. E se un ghiribizzo di Borriello avesse portato avanti i rossoneri un attimo dopo? Cosa avremmo ora tra i polpastrelli rosanero? Replay nel secondo tempo, a risultato quasi acquisito. Portiere ancora arreso. Pedata molliccia. Stavolta, palla sul primo palo.  Cioè fuori, cioè  sempiternamente nella porta che non c’è. Cosa possiamo inventarci Edy affinché i tuoi piedi non regolamentari – piedi da burattino – diventino un giorno i piedi un ragazzo come tanti?  Continueremo a pregare la Fata Turchina per la grazia. Tu, intanto statte accuorto. Delio Rossi somiglia a Geppetto. Però abbiamo proprio l’impressione che, all’occorrenza, sappia trasformarsi in Mangiafoco.